«C'est ainsi que j'ai compris que j'étais perdu.» ◄► Première séance chez Golan L. Grey.

Le psychologue.
Je n’avais jamais eu envie d’aller voir un psychologue. Je n’avais jamais voulu voir quelqu’un, lui parler de mes sentiments, de ce que je ressentais. De ce que je pensais des autres, de moi, de ce qui m’est arrivé. Je n’avais jamais voulu ça et bien parfois ça avait amené des débats dans ma famille, dans mon entourage. On voulait absolument que j’aille voir un psychologue pour que je fasse un pas en avant, mais pour moi j’avais déjà fait ce pas.

Je me voile la face je le sais très bien, mais j’avais une vie. Un boulot, un appartement. Un truc quoi, un début de quelque chose. Certes pas très clair comme truc, mais j’avais un début et c’est important de le noter. Ce que je ne comprenais vraiment pas c’était pourquoi c’était aussi important d’aller voir un psychologue. J’allais lui dire quoi ? Que ma vie ne fût qu’une suite d’échec à cause de ce que j’ai fait dans mon passé ? Ce n’était pas comme s’il allait pouvoir réparer tout ceci, revenir dans le passé et faire « Hello boy tout est propre tout est beau, tout est effacé. » Non. Je n’aimais pas voir les psychologues pour ça. Oui certes ça aidait à avancer parait-il, mais ça n’efface pas le passé et moi dans un sens c’est tout ce que je souhaite qu’on efface le passé. Cependant j’avais fini par accepté je dois bien l’avouer que c’était chiant. C’était horripilant. Cette façon de me harceler pour que j’y aille, je n’avais qu’une envie leur faire plaisir et puis pouf comme ça j’y vais, une séance et je m’en vais tel un fantôme. J’avais pris un nom qui semblait intéressant. Enfin que mes parents avaient dit que ça serait bien. Je ne sais pas pourquoi, mais j’avais été vérifié s’il existait bien déjà, car bon vu ce que mes parents font parfois je me pose des questions.

Mais il existait bien ce Monsieur GREY. Ca allait être donc lui mon psychologue d’un jour. Je sais que ce n’était pas bien d’utiliser les gens comme ça et si ça se trouve je vais apprécier d’aller voir ce psychologue, même si j’en doutais, mais je voulais vraiment qu’on arrête de venir sonner à ma porte, qu’on m’appelle pour me dire « va voir un psychologue. » il fallait que tout ceci cesse et j’avais décidé que c’était aujourd’hui. Après avoir pris rendez-vous au préalable le jour J était enfin arrivé. Je m’étais mis en tenu on va dire de boulot, vu que je venais de quitter ce dernier, une chemise blanche, une veste, un pantalon noir, mon fameux chapeau, j’avais toujours sur moi le collier qui était au ras du cou, ce qui mettait un peu de « non professionnalisme » dans ma tenue on va dire histoire de dire oui je suis toujours un être vivant avec des sentiments malgré la tenue. J’étais arrivé devant ce qui semblait être le cabinet, j’avais croisé deux trois personnes qui étaient en avance. Je m’étais approché de la salle d’attente et je m’étais assis. Attendant qu’il soit l’heure. Mais je me suis rapproché de la porte en voyant un mot écrit dessus. Eh bien eh bien. On pouvait entrer, car il était occupé ? J’ai tourné la tête vers les autres patients pourquoi ils n’y sont pas allés avant ? J’ai secoué la tête en fixant l’heure. Bon aller.

J’ai tout de même toqué histoire d’être poli, puis je suis rentré, j’ai d’abord regardé de droite à gauche, il n’y avait personne. J’ai refermé la porte derrière moi en toussotant un peu.


Si ça se trouve il était là dans un coin sauvage et je ne m’apercevais pas de la chose. Je m’étais approché de ce qui semblait être le sofa pour patient, tout en restant debout. Je ne voulais pas non plus trop prendre mes aises. En tournant ma tête d’un autre côté j’ai vu quelqu’un de dos. J’ai failli sursauter, mais je me suis retenu de justesse, bordel de charrette. Ce n’est pas permis de faire ça moi je vous le dis. Je ne savais pas quoi lui dire, peut-être lui dire que j’étais son patient ? Ouais ça serait pas mal.


Ouais faisons comme ça. C’est plus simple. Je me suis un peu tapoté les joues. Je fronçais un peu les sourcils, de dos ce n’était pas facile de dire qu’il était, mais… il avait l’air plus grand que moi et je peux dire que bon ce n’était pas compliqué d’etre plus grand que moi. Oui oui je suis en stresse ça ne se remarque pas du tout.

Il y a des choses que je ne pourrai sans doute jamais expliquer à mes parents, mes amis et à moi-même, mais ce qui se passe en ce moment ce n’était pas réaliste. Ce n’était pas possible, ça ne pouvait pas se passer. La personne en face de moi ressemblait tellement à mon frère. Il lui ressemblait trait pour trait, certes il n’avait pas les oreilles pointues, certes il était plus grand et avait une cicatrice sur la gueule, mais il lui ressemblait terriblement et ça je ne pouvais pas le nier. Si la réincarnation existait je crois que le message était clair. Il était là en face de moi. Il était l’être que j’attendais. Ce moment que j’attendais tant, pouvoir revenir en arrière et avoir mon frère avec moi tout ma vie. Etait-ce réellement possible ? Entendant sa voix, entendant ses dires… Quelque chose clocha. C’était bel et bien un gros connard il n’y a pas à dire. Cependant il n’avait pas tort du tout dévisager quelqu’un comme je le faisais ce n’était pas vraiment poli, mais je n’arrivais pas à détacher mon regard du siens. C’était terriblement troublant d’avoir quelqu’un qui ressemblait à mon frère en face de moi. En cher et en os. Est-ce le destin qui m’avait fait choisir Monsieur GREY ? Je me pose la question actuellement, est-ce que mes parents l’avaient mis en haut de la liste exprès pour que je le prenne lui sachant que je n’allais pas chercher plus loin que ça ? N’était-ce qu’un plan farfelu de leur part ?

Je me suis assis tout en gardant mon regard sur lui, puis j’ai secoué la tête doucement. Ce n’était pas bien, il faut que je me reprenne je ne peux pas le dévisager comme ça tout le long de la séance en me disant des choses qui n’ont vraiment aucune logique. Je ne peux pas le laisser envahir mon esprit ainsi. Je n’étais pas là pour ça. Non je ne l’étais pas. Je devais vraiment avoir l’air surpris pour que lui-même remarque que je le regardais ainsi, ce n’était déjà pas bon s’il captait ce genre de chose, en plus le voir écrire, alors que nous n’avons rien fait ne m’aidait pas du tout. Qu’est-ce qu’il pouvait bien marquer ? Que oui j’avais frappé avant d’entrer malgré le mot, parce que je suis quelqu’un de vraiment trop polie ? Que oui je le regardais avec tant de ferveur que ça pouvait faire peur ? Ce n’était pas le moment de noter des choses Monsieur GREY, vous ne savez rien et la gestuelle pour le coup ne compte pas du tout, mais je crois qu’il serait bon de s’excuser et de dire quelque chose. J’ai retiré mon chapeau histoire de politesse, le déposant sur mes genoux. J’évitais maintenant son regard sans vraiment m’en rendre compte, je voulais le voir, mais en même temps je ne pouvais pas.


Finalement c’était sans doute une mauvaise idée de venir non ? De base je sais que mes parents veulent que je fasse mon deuil, mais comment le faire avec quelqu’un qui ressemble à mon frère ? Ce n’était pas possible c’était quasiment comme si on mettait à quelqu’un qui ne peut pas manger de pistaches des pistaches sous le nez en mode « ne mange pas même si tu aimes. » C’est tellement tentant qu’il finira par manger, moi c’est la même chose je dois faire le deuil, mais si je reste en face de lui je ne le ferai sans doute pas. C’est un connard en plus de ça, mais Niko il ressemble tellement à mon frère que je ne peux même pas lui en vouloir et ça fait quoi ? Deux minutes que je l’ai vu ? Deux minutes et je suis déjà un faible qui ne peut pas lui en vouloir d’agir ainsi cela n’avait aucun sens et je le savais très bien.

Passant une main dans mes cheveux, j’avais très bien remarqué son regard surpris lui aussi au début. Est-ce que j’avais une tenue étrange ? Un truc sur le visage ? ou peut-être que j’étais genre clairement pas ce qu’il attendait ? Je jouais nerveusement avec mes doigts ne sachant quoi lui dire, je ne pourrai décidément pas lui parler de mon frère, pas parler de sa mort, de la déception de mes parents ou encore du fait que j’ai causé sa mort, ça ressemble au schéma typique du gars qui s’en veut et malheureusement c’était le schéma typique du gars qui s’en veut.


J’étais un peu trop bavard quand j’étais nerveux, puis ouais lui sortir l’excuse de je ne sais pas quoi dire désolé guy ce n’était pas la bonne solution. Puis lui raconter ça d’un coup, ce n’était certainement pas la meilleure chose à faire, qu’est-ce que ça craint d’être aussi con parfois.

Je ne faisais que l’écouter et rien d’autres. Je ne faisais que ça. Il y avait cette chose en moi qui disait qu'aujourd’hui ça allait être bien compliqué de reprendre sa routine surtout avec comment il a dit ? Golan. J’aimais bien ce prénom. Ce n’était pas mal du tout, cependant quelque chose clochait. Oui quelque chose n’allait pas. Devoir expliquer pourquoi ma famille l’envoie ? Puis il va savoir si je mens ? Est-ce vraiment possible une telle chose ? Je ne suis pas bien sûr. J'ai même un sérieux doute sur la chose. Après tout si je ne lui dis pas que mon frère est mort il ne pourra pas savoir que ma famille l’envoie pour ça. Mais je n'aime pas mentir… non ce n’est vraiment pas quelque chose en quoi je suis doué puis l dernière fois que j’ai menti et que j’ai fait des conneries, mon grand-frère en était mort. C'était pour dire à quel point ce n'était pas une bonne idée. Il voulait faire un truc d’échange je ne comprenais pas trop. Qu’est-ce qu’il veut bien faire avec ça hein ? Que je lui dise ma vie et il me racontera la sienne ? Ou juste m’aider à me faire comprendre que même si je m’en veux ou que je ne m’en veux pas mon frère restera toujours aussi mort ? Malheureusement je le savais très bien.

J’ai tourné ma tête vers lui pour le regarder une nouvelle fois et j’ai senti mon cœur dire que je devais arrêter toute résistance qui ne servait à rien là maintenant, mais je ne pouvais décidément pas lui dire tout de suite que mes parents m’ont envoyé là à cause de la mort de mon frère, ça pourrait venir plus tard non ? Ce n’est pas comme si je mentais. Après tout je ne comprends toujours pas pourquoi ils veulent que je vienne hein. J’ai ma propre vie ce n’est pas comme si je me laissais mourir dans un coin. Loin de là même, je fais tout pour m’en sortir, ils auraient pu prendre ça en compte non, mais franchement les gens aucune logique ! Je ne sais pas si je pouvais réellement lui dire les choses, après tout ce n’était pas un réel problème si on prend en compte que ma vie n’est pas si nulle. Puis je me suis passé une main dans les cheveux lâchant un petit soupire.


Lui parler des problèmes antérieurs ça ne devrait pas poser de problème n’est-ce pas ? Après tout ce sont eux qui disent que j’ai un sérieux problème avec l’alcool, moi je ne vois aucun problème je suis très bien même ! Je recommençais donc à le regarde comme il me regardait aussi. Son sourire était vraiment comme mon frère, si bienveillant sans que je sache pourquoi, je lui ai souris brièvement, je n’osais pas trop bouger, ni trop le regarder longtemps ou même faire une expression faciale qui aurait pu me trahir. Tout ce que je pouvais faire, c’était le regarder et repenser à mon frère. Il était la seule personne qui avait été importante pour moi et voir une personne présente ici, qui lui ressemble c’était vraiment troublant.


Plus je le regardais plus l’envie de lui dire « mon frère est mort » était présent, mais je ne sais pas si c’était possible de lui dire, si je commençais par la boisson ? Puis après par euh je ne sais pas ma passion pour les coussins ? Les séances pourraient facilement défiler à une vitesse telle que je pourrai le voir souvent ? L’idée me traversa l’esprit comme ça, sans que je ne sache pourquoi. Le revoir. Nous n’étions même pas à la moitié de la séance que je me programmais déjà une autre séance et une autre et encore une autre sans réellement savoir si une prochaine séance allait avoir lieu.


S’il ne pensait pas que je ne l’avais pas vu celui-là. Je sais que ma couleur de cheveux est voyante, mais tout de même !

Luukas, 25 ans, meurtrier sans vraiment l’être, alcoolique, qui se déteste. Est-ce que si je lui disais ainsi il voudrait m’enfermer ? Sans doute que oui, moi-même parfois je veux m’enfermer et ne plus jamais revoir le monde extérieur.

Je fixais Golan. Encore et encore jusqu’à ce que je secoue la tête me rendant compte que le fixer ainsi ce n’était pas bien, il avait des manières de faire, me fixer, sourire, noter encore et encore. Qu’est-ce que tu peux noter de si intéressant hein ? Que j’étais juste un imbécile qui buvait sans avoir de vraies raisons pour les gens, que j’étais petit, que j’étais roux, que j’avais sans doute un problème autre que l’alcool ? Tout le monde peut le deviner facilement, l’alcool ce n’est qu’une petite façade qu’on peut vite démolir si on me connait bien. Ce n’était pas la peine de le nier. Je n’allais pas m’en sortir en lui mentant, mais je n’allais pas m’en sortir en ne lui disant qu’une partie des choses non plus. C’était bel et bien un cul de sac. Son rire me fit rougir comme pas permis. Son rire était clairement le plus doux que je n’ai jamais entendu de toute ma vie… Mon frère aussi avait un rire doux, mais pas autant que lui. Ils étaient si semblables, mais si différents en même temps.
Sa remarque me fit l’effet d’une claque bien placée sans que je ne le demande. Une personne qu’il ne porte pas dans son coeur ? Si seulement lui il savait, il est exactement la personne que je porte dans mon coeur, il est exactement la raison pour laquelle on m’a envoyé ici. Une histoire si triste, je ne pouvais tout simplement pas lui dire pour le moment et j’allais devoir être subtile. Il avait un peu compris. Ce n’était pas le problème l’alcool, ce n’était qu’une petite facette, je me grattais nerveusement le cou. Il avait raison, j’allais devoir trouver une autre histoire vraie pour qu’il comprenne.  Jouer le jeu du loup et de la brebis sans doute ? Le loup veut toujours chasser la brebis, mais si la brebis se cache bien le loup ne peut que continuer de chercher. C’est à ça qu’il allait devoir se confronter ce cher Golan. Le loup c’est toi, je suis la brebis tu vas devoir m’attraper pour deviner ce que je cache derrière ce problème d’alcool qui n’est sans doute pas un problème si on l’écoute d’un côté.

Son regard m’avait clairement troublé. Il me regardait tellement que j’allais devenir aussi rouge que mes cheveux sans comprendre pourquoi. J’ai respiré un bon coup. Un bon coup et Luukas tu te lances.


Simple et efficace.
Mais d’une nullité sans précédent je pense. Je fixais un autre point que de regarder ce dernier une nouvelle fois. J’ai remonté mes manches, je me suis mis en tailleur en fixant ce point que personne ne pourrait voir. Ses pensées, j’avais tenté de les entendre, savoir ce qu’il pense de moi, de la situation, mais c’était le noir complet et si je le menais sur ça ? Le fait que je ne puisse pas lire en lui, peut-être que ça allait faire quelque chose ? J’allais pouvoir lancer un autre sujet, mon pouvoir est-il défaillant ou non ? Je l’ai regardé de nouveau.


C’était aussi simple que ça. Je tapotais mes genoux nerveusement. Son regard me troublait, j’étais perturbé, mais Niko je ne pouvais pas lui en vouloir et on se connaissait même pas depuis longtemps ça craint, je suis toujours aussi faible faut croire.


De nouveau simple et efficace. Auras-tu une réponse à ça mon cher ? Sans doute je cherchais à éterniser cette conversation, juste un peu… Encore un peu avant de me demander si c’est une bonne idée de revenir ou non. Juste un peu que je sache si ça en vaut la peine.


J’en rajoutai trop. Ce n’est pas bien Luukas. Tu vas perdre le fil et tu vas perdre. Tu le sais bien. Je le regardais. Mon regard avait changé. C’était si… C’est triste bordel, pourquoi il lui ressemble autant ? Pourquoi sur lui aussi les pensées ne marchent pas ? Pourquoi devait-il être si semblable à mon frère ? Si c’est une boutade elle est de mauvais goût.

Son changement de comportement était bien trop voyant pour que ça ne soit rien. Je ne savais vraiment pas comment réagir surtout quand il me dit que ce n’était pas polie, je le savais déjà, mais ce n’était pas de ma faute, c’était juste comme ça, je voulais voir. Je voulais juste être sûr… Finalement ce test m’a fait perdre le petit espoir qu’ils n’étaient pas tant pareil. Mais quelque chose me sortit de mes pensées, quelque chose comme le fait que la lumière de la pièce semblait se faire la mal pendant qu’il me regardait. J’ai froncé légèrement les sourcils quand tout redevient normal et j’ai froncé encore plus les sourcils à sa remarque, de quoi est-ce qu’il parlait est-ce qu’il savait ? Non ce n’était pas possible j’avais trop bien caché la chose pour qu’il le découvre et jusqu’à preuve du contraire les nightëels ne peuvent pas savoir ce genre de chose, mais une autre chose me sortit de mes pensées, alors que je retournais tout en boucle.

Un poids.
Un Golan surtout.
Il était assis sur moi.

J’étais devenu aussi rouge qu’une tomate et certainement que je faisais concurrence à mes cheveux là maintenant, mais le souci n’était pas là, c’était le fait qu’il me tenait le visage, qu’il était si proche de moi, que se passait-il ? Comment était-ce possible ? Sa phrase me fit réagir, non je n’entendais toujours pas, non je ne savais toujours pas ce qu’il pensait, rien n’y faisait. Je n’entendais rien. C’était le néant. Il se releva enfin. Je l’ai fixé et je me suis frotté les joues. Il ne le savait pas n’est-ce pas ? Il ne l’avait pas deviné sinon il n’aurait pas agit ainsi, je ne suis pas bête à ce point ou alors il joue super bien la comédie c’est aussi un fait que je ne pouvais pas ignorer. J’ai continué de le fixer pendant un temps. Je ne savais pas quoi dire et encore moins quoi faire.
Golan tu es si ressemblant avec lui, cette manière d’agir sans vraiment te soucier des conséquences, cette façon d’être, cette ressemblance physique puis ce point avec lui. Celui où je ne pouvais pas savoir ses pensées à lui non plus. Tu lui ressembles tellement que c’est perturbant. Tu souris comme si tout était normal, mais tu ne sais pas à quel point ça ne va pas.

Je ressemble à une personne que tu détestes, mais tu ressembles à une personne que j’aime. Une personne que je ne pourrai plus jamais voir. Tu ressembles à la seule personne qui ne fallait surtout pas ressembler. C’est une torture sans même que quelqu’un ne se rende compte de la chose.


C’est tout ce que j’arrivais à dire. Pourquoi, pourquoi lui ? Pourquoi moi ? Pourquoi mon frère ? Pourquoi ça n’a pas été moi ? Pourquoi ça n’a pas été si facile de l’oublier ? Pourquoi je n’ai pas pu faire le deuil comme tout le monde ? Pourquoi la vie est si difficile quand quelqu’un décède ? Pourquoi. Juste pourquoi. Le monde est “vaste” et il faut que je tombe sur la seule personne qui lui ressemble autant physiquement qu’au niveau du caractère ça craint.
Je pensais que j’allais être fort, que j’allais résister, mais là ce qui arrive, je n’y arrive pas. Si j’avais entendu ses pensées, si seulement j’avais entendu ses pensées rien de tout ça ne serait arrivé, si seulement j’avais su à quoi il pensait, si seulement il n’y avait pas ça. Toutes ces choses qui font que c’est compliqué. J’ai mis ma main sur mes yeux, je sentais les larmes monter, ça faisait si longtemps, la réalité m’avait rattrapé d’un coup comme ça sans prévenir, mais je ne pouvais toujours pas lui dire qu’il ressemblait à mon frère, je ne pouvais tout simplement pas lui dire qu’il était ce qui me manquait, enfin qu’il ressemblait à la personne qui me manquait.


Penser que tes parents te détestent, car tu as causé la mort de leur enfant c’est terrible, penser qu’ils font les gentils pour pas que tu te sentes mal c’est tout aussi terrible, tout ce que je me disais, tout ce que je pensais, tout ce qui se passe depuis ces dernières années ce n’est que du mensonge, je le sais bien. On ne peut pas aimer un enfant qui a tué son frère. J’essayais de calmer mes larmes, mais je n’y arrivais pas. Ce n’est pas vraiment pour ça que je pleurais je crois… C’est plus par rapport au fait que j’ai l’impression de parler à la seule personne à qui je devrais des excuses, alors que ce n’est pas le cas. C’est juste une torture d’être ici/ Vraiment.